很多家长对自己孩子撒谎非常气愤和苦恼，不止是因为撒谎本身，更多的是因为之后还死不承认，现在的孩子怎么说也是很宝贝的，打不好下手，骂不管用，真有点左右为难。真的遇到这种情况，事后打骂管教是一方面，静下来仔细想想为什么会这样，其实是更重要的另一方面。因为我们毕竟要承认一个道理——没有谁会无缘无故的撒谎，撒谎其实是一种复杂的智力劳动，没有回报是没人愿意费心去做的。
孩子为什么会撒谎？我们回想自己做孩子的时候，是从什么时候开始的呢？一般最早可能是因为害怕，后来发现这样做能挺好的解决心理压力，而且大家也都乐得轻松，于是也就成习惯了。而且养成这样的习惯是很快的，不需要慢慢的。我们再来看我们自己的小宝贝，他们有时候是由于不让他们说真话，因为毕竟错事已经做了，再说出来难免一顿打骂，不承认至少还能抵挡一阵，从原理上讲就是比乖乖投降强，而且估计你也不会喜欢自己儿子出点事就乖乖投降吧？所以很多时候孩子会觉得撒谎是件挺酷的事。
另一方面，很多家长在对待孩子的事情上是比较主观的，出发点就是那句话：孩子能懂什么？于是乎就单凭自己的主观判断来决定某件事的原委。而很多时候孩子其实都是很聪明的，很快就能明白你喜欢听什么，于是下次就会照你想听的去说了。由此就产生一个矛盾：我们是更喜欢自己一些？还是更喜欢事实一些？喜欢自己的人，一般还会用类似的主观去评价一些事，比如和孩子说打针不疼，吃药不苦之类。但孩子本质上讲相对单纯，那个时候做的最多的就是学习和记忆，你教什么，他就记住什么。
所以说端正孩子的态度，大人首先应该摆清自己的立场，例如有些大人在家若有不想见的人来找，会打发孩子去说自己不在家；有时候孩子还用于夫妻间传一些话之类。自己如此，有时候再看到孩子做类似的事，也只好睁只眼闭只眼。其实从这方面来说，做什么事本身无对错之分，但至少应该花点时间跟孩子讲清楚自己为啥这么做，但很多家长就是怕这一点麻烦。
有些母亲则有另一种一厢情愿的习惯，例如孩子赖床，母亲就会问是不是哪儿不舒服啊？孩子要是顺水推舟的装作就是不舒服，于是就很轻松的可以逃一天学了，日后难免不会经常效法。更值得警惕的是这种一厢情愿往往会反映到价值标准上：也许本来孩子是想一五一十的和父母说点什么，但刚一张口，就给父母抢去话头，一顿数落或演绎，以后孩子哪儿还会有热情？结果父母还忙不迭的抱怨孩子不喜欢跟自己交流了。
其实说了这些相信大家已经看出点端倪，解决说谎问题的关键无非有二：一是相信事实，二是统一标准。相信事实另一方面的意思就是要有耐心听孩子表述，不管他说什么，首先耐心听下去，他真的撒谎，也要耐心听到他不能自圆其说为止，要是能说的很圆满，则不妨和他慢慢讨论下去，孩子一般不会介意这样的讨论的，其实孩子都非常有表达欲，你则应该给他机会。统一标准则是指对自己和对孩子标准要统一，不靠主观判断和年龄差别来断定一件事。只有标准统一，你才能取得信任，否则连信任都不能建立，又还能有什么好说的呢？
还有很重要的一点，就是家长要相信孩子，不要给孩子某种暗示或诱导，比如孩子打了别家孩子，却跟孩子说“你没有打他他就哭了对不对？”这很容易使孩子产生依靠感，而依靠感的产生随之而来的就是责任感的缺失——不用我负责那我还怕什么？
总而言之，父母的态度和言行不应该引起孩子用谎言为自己辩护的心理动机，也不应该有意提供说谎的机会。发现孩子说谎，我们的反应不应该是斥责和惩罚，而是就现有的事实向孩子讲解，使孩子懂得和感受到没有必要对我们说谎。上一篇：如何帮助孩子从地震噩梦中走出来
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