婚姻应该尊重初恋还是尊重经验

    在我不算太丰富的心理咨询经验中，广大参与咨询的朋友问到的最多的其实是关于婚恋的问题——如何爱一个人，如何让一个人爱自己，真爱是否存在？得到了会不会失去，失去了是否能重来？以及更普遍的——应该如何尊重“爱”——这件事。

    其实在最初的时候我多是试图和大家解释——爱情问题真的不是心理问题——心理问题是一些更有表征性的问题：比如抑郁症、强迫症、癔症等等，甚至失眠我都不觉得这能算是心理问题——有谁有本事真的不睡觉？！但是不能不承认，太多的朋友关心的是各种各样的婚恋问题——确实啊，婚恋问题是最直接和每个人息息相关的问题——所谓婚姻大事嘛，哪个做爹妈的不操这个心？哪个少女不挂念自己会有怎样的情郎？其实心理问题也一样，当你特别热心于某个问题的时候，这个问题多半不会是典型的——或者说临床的心理问题，原因很简单：你还以为这是个问题！若你真的有了心理问题，一般来说你就不会关心那个问题本身了——你已经被它征服了。

    婚姻，打个不恰当的比喻，你也可以看作是这样的一件事：你是征服它？挂念它？还是被它征服？很多朋友可能会不满这样的比喻——婚姻是多么幸福的一件事，在古代人生四大喜事之一就是洞房花烛夜啊！婚姻又是多么神圣，我们会为此留下誓言！婚姻又是多么浪漫，两个人因此走到一起，还会有可爱的结晶——小宝宝。由此我也想到了在《与前男友的关系和婚姻幸福》那篇文章中提到的一个统计数据：有18%的女性网友与前男友的情况对老公完全不隐瞒！我祝福她们是最幸福的18%！试想，你如果在一个人面前可以没有秘密，那时候你会是如何的放松和舒心。

    我记得前几年自己还广交女性朋友的时候，曾有一个很聪明的女孩说，没想到睡过那么多张床，只有你这儿的这张小床最舒服，总一觉睡得很过头，耽误不少正事。由此至少我相信大家也会觉得，真正的放松就是没有威胁感——既不被人威胁也不威胁别人，而是否能获得这种放松，我也不得不相信，可能是需要试出来的，甚或一张床一张床的去试——毕竟就如同军队常说的平时多流汗战时少流血，高三老师最爱念叨的多做模拟，上场不慌。

    为什么从小——至少我们小时候，受到的最多的教育还是关于捍卫爱情的纯洁性——最美好的婚姻就是一见钟情，相濡以沫。由此也产生了无数浪漫的爱情故事，不论在哪个时代都能让人为之神往一番。但同样打个不很恰当的比喻——我且拿高考来和婚姻对比——因为同样是会有可能影响一个人一生的大事。高考我们可以根据分数高低选择上不同档次的学校，考前更是做过无数的练习，真的落榜了你再来一年也没人会说闲话。而对于婚姻，在过去甚至连练习都是明确禁止的，从正规宣传途径看到的都是“上北大清华的”——夫唱妇随，白头偕老。甚至很少有关于第二志愿、第三志愿以及落榜了该怎么办的回答。

    但生活是现实的，18%背后是巨大的82%，如果一张床总让你辗转难眠，你又如何设想会在这张床上度过也许是漫长的几十年岁月？好在现在这种观念已经进步了，这也就是为什么那么多的朋友会把婚恋问题作为最大的心理问题来咨询。不过我还是希望朋友们能明白，婚恋，永远是两个人的事，这是没人能否定的，而心理，却肯定是自己一个人的问题，想要解决好婚恋的心理问题，最起码应该看看自己是否能同时站在两个人的立场上来看待这个问题。还是自己只能看到自己的心？